今日此后,你只需取悦自己

卡娃微卡2018-07-29情感文章最舒服的关系,是谁也不必讨好谁,彼此都是独立而自由的,若是合适就在一起,若是聊不来也没关系。宁可孤独,也不违心,宁可抱憾,也不将就。能入我心者,我…

文/吴大爷

苏芩说:宁可孤独,也不违心,宁可抱憾,也不将就。

最舒服的关系,是谁也不必讨好谁,彼此都是独立而自由的,若是合适就在一起,若是聊不来也没关系。

看一个人是不是真正在乎你,把你放在心上,是要用心去感受,而不是靠你一味地讨好,才换取对方的一丝怜爱。

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宁可孤独,也不违心,宁可抱憾,也不将就。能入我心者,我待之以至宝。不入我心者,不屑敷衍。

所有需要费力去讨好的关系,是不会长久的,一个人,是不是真的在乎你,是装不出来的。

这辈子不长,不要丢了自己

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倘若生活中有这样回你微信的人,就是看不起你,不在乎你,你一定要趁早远离。

上周末,同学L给我发信息说,心情不好想找人聊一聊,一聊就聊到家事,家家有本难念的经呐。L跟我一样,大学毕业后远嫁他乡。

这个世界上,有一种人,活得最累。

费力去讨好才获得一丝回应

现在有两个孩子,生完大宝以后老公被调到他市,公婆一起合住帮带孩子。婆婆强势难缠,经常会莫名其妙找各种理由,指桑骂槐的跟L吵架,L白天上班晚上回家带娃,还时不时得应付婆婆突如其来的责骂,自己就觉得疲惫不堪,心力交瘁。

她们习惯于隐藏自己真实的情绪,总是保持克制和礼貌,害怕与对方发生冲突,面对对方的要求不敢轻易拒绝;

活在这个世上,有些人,总是一味地讨好对方,为了他人的感受,委屈自己,为了气氛的和谐,说着违心的话语,为了对方的喜爱,隐藏自己真实的情绪。

L认为是婆婆不想帮带孩子才会这样,就跟老公商量不如让公婆回家休息一阵,自己请个人带各自轻松一段时间。而当老公与婆婆商量的时候,婆婆又碍于面子不肯回家。L觉得孩子给爷爷奶奶带还是放心些,那自己就平时多注意关心一下老人吧,休息时间尽量都自己带娃,让公婆去玩或打麻将。逢年过节的不是给钱就买东西,过生日就是金银首饰,发了奖金一分不留全孝敬给婆婆。这样的纵容我虽觉得不妥,但若能换L过点舒心的日子未尝不可。

她们很照顾别人的心情和看法,只要别人语气稍微冷淡一点,就会想着自己是不是哪里惹得对方不高兴;

而对方总是对你爱答不理,好像联系你就是屈尊降贵。

这比之前好一点,虽然矛盾总是不可避免。就是这样也一起疙疙瘩瘩过着直到二宝出生以后,家里生活比之前紧张些,L自然没法像以前那样“孝敬”老人了,生活又回到从前,每天又是鸡飞狗跳的,心惊胆颤的日子,这样持续下去,L压抑极了,她说自己永无出头之日的感觉。

她们总是过分谦卑,又很容易被别人打动,对方给她一分的好,就暗暗记在心里,恨不得能回报人家十分;

你和她相处要处处小心,说每一句话都要斟酌再三,生怕把他得罪。

就在跟我聊天的头天早上,婆婆又不知道因为什么事在屋里破口大骂。骂完后自顾自出去逛街散步了,留L一人懵逼的在家收拾“残局”。L说,真心累,累极了。加上大孩子已经上小学,老人教育理念跟自己不同也不好说,而自己工作又忙,回来还有小的要照顾,顾不上大的……

即使面对一个人难以应付的麻烦事,能靠自己解决就自己解决,生怕给对方添了什么麻烦。

这样的相处,太累,靠讨好维护的关系,没有几分真心,有的只是委屈自己。

以前L也经常跟我说,她多次忍不住想辞职回家了。她说羡慕我自己在家带孩子的自由,起码孩子的教育完全由自己做主。我总是劝她,能上班还是不要回归家庭,全职的心理压力也很大,安全感也会严重缺乏……

这个世界上,总是越敏感越懂事的人,活得越累。

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但是那天早上我并没有劝她了。这些年,我看着她一路将就过来,委屈求全,却并没有换来自己想要的结果。她一次又一次放低自己去取悦老人。可是我说,你也看见了,人家并不买账。

习惯于迎合对方的期待,习惯于让气氛和谐,即便是以牺牲自己的感受为代价。

殊不知,时间久了,再亲密的感情,也会因过分讨好变得生疏,再稳定的关系,也会因过分委屈自我而变质。

人家心情不好了,来个破口大骂,情绪释放完心情舒畅了,奔着长命百岁去了。你呢,你呢。你憋屈不得还口,压抑找不到出口。每天在单位兢兢业业工作,回家胆颤心惊生活。这种惊弓之鸟的日子何时是个头?而且,我们已经并-不-年-轻-了,好吗?

好像和谁都能相处融洽,受了冒犯也不会轻易发难,即便要退让自己的原则和底线。

再深的感情,也会因为一味迁就失去真心,越是费力维持的感情,越是不堪一击,越是刻意讨好的关系,越是脆弱。

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就像席慕蓉写的,“在一回首间,才忽然发现,原来,我一生的种种努力,不过只为了要使周遭的人都对我满意而已。

委曲求全不是爱,讨好敷衍是虚伪。

世间始终你好

为了要博得他人的称许与微笑,我战战兢兢地将自己套入所有的模式,所有的桎梏。走到中途,才忽然发现,我只剩下一副模糊的面目,和一条不能回头的路。”

活在世上,本就不易,不必为逢迎对方,赔尽笑脸,更不必为了一味地讨好对方,委屈自己。


渐渐活成别人喜欢的样子,却也渐渐地掩盖了真实的自己。

宁可形单影只,也不违心,宁可抱憾,也不卑躬屈膝,懂我者,视若珍宝,厌恶者,不屑敷衍。

不知道多少人有这样的经历,小时候,为了在家里诸多孩子中得到父母多一点的关注和疼爱,我们习惯隐藏内心那个孩子真实的需求,拼命的想要表现自己。抢做家务,努力学习,甚至渴望生病……在亲戚面前做个乖巧听话的孩子,只为得到别人赞美来肯定自己真实的存在。

看似人缘极好,看似关系稳定,背后的疲惫只有自己知道。

把忙碌当借口

长大些,在学校,百分百听老师的话,老师说东绝不往西,即便心中万千抵抗,也努力百般放弃。结果看似得到了他们的肯定,可是完全活成了别人喜欢的样子,未忘初心,却活得闹心,最主要还辜负了此生唯一的青春里该有的轻狂。

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网络上流行语说的实在:不爱你的人,洗澡洗一夜,吃饭吃一天,下午三点醒,八点说晚安。

踏入社会初期,过来人告诉我们,嘴要甜,手要勤,眼要尖,要谦卑,要低调,不要怕吃亏。归纳起来,就是要做到四面玲珑,八面来风……

清华才女蒋方舟在上节目《奇葩大会》的时候,也曾经自曝自己“因为太希望别人喜欢自己了,而活成了一个谄媚的人。”

一段关系里,爱你的人,忙完手头的事,马上就会联系你,生怕冷落了你,而不爱你的人,忙着忙着就消失了。

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这让她在前二十年的人生里,遗憾地失去了与身边人产生真实关系的机会。

殊不知,一段感情,最怕的是突然的冷淡,可现实中偏偏有人不懂得珍惜,仗着你的在乎,你的妥协,你的卑微,你的让步,对你无尽的冷淡,你的微信发出去,十有八九没有回音。

做自己就好

人与人之间的真实关系是什么?

这样的关系,就不要再心存期待了。不够在乎,才不把你的信息当回事。

大学时候,有个同学,自身和家庭条件都不错,但是不知道为什么总是不得他人喜爱。她会时不时的去商店买很多好吃的回来给舍友们吃(18年前,大家条件并不如今日,基本上大都是家里供的生活费除了吃饭穿衣很少有余)。她每次过年后返校从老家回来带好多好吃的特产给大家尝……即便是这样,很多人也觉得她装。

是你可以和这个人去争吵,可以把自己最真实、最不堪的一面暴露给这个人,而不用苦心去扮演一个讨人喜欢的角色,不用时时担心对方会不会产生不快或是反感。

你要明白,命里有时终须有,命里无时莫强求,该来的总会来,该走的总会走,不是你的不要强求。

可是我敢肯定,如若换作今日,即便是装,她也绝对不会这样去取悦那些并不喜欢她的人了。因为我看见这些年她在旁人无法打扰到的地方,把自己的小日子经营得滋润鲜活。

可以自由地表达自我,而不必刻意地压抑自己、迎合对方,这样的关系才具有实质性的意义。

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说到底,我们努力和隐忍了这么多年,已经经过了你不喜欢我,我也非要喜欢你的年纪,现在的我们,更明白了取悦别人不如快乐自己的道理。

因为所有靠讨好吸引而来的人,很可能不是真正能欣赏你的人;那些掺杂着太多取悦的感情,也绝非健康的模式,只是人为创造了一个美好的幻影,但总有一天是要破灭的。

努力了,珍惜了,问心无愧,其它的,就顺其自然吧。

你对别人付出太多,自己就会变得更薄弱。你的利用价值用完了,也就完了。你对自己好,就会努力把自己变得更出色。这样的你在别人眼里才会更有价值

就像涂磊说的:“踮起脚尖爱一个人,是很不现实的。”

有些事情,注定没有结果,何不放下来,你不放吧,就真的输了。

所以,别再老想着取悦别人,你越在乎别人,就会越卑微。

到了一定年纪你就会发现,越是需要费力维持的感情,越是脆弱。

感情都是相互的,珍惜才会长久,你对我的好,我加倍对你好,你对我不在意,就让一切归零,大不了,重头来过。

只有取悦自己,并让别人有机会来取悦你,才会令你活得更有价值。

真正能和你长久相处的人,永远欣赏的是你自由而独立的样子,而不是你故作谦卑和讨好的样子。

不要以为谁对谁好,都是理所当然,要知道,你不回报人家,也有一天,人家也会识趣地走远。

一辈子不长,对自己好一点儿。

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那些发微信不回,动态却更新的人,从此就不要再联系了,别让自己低到尘埃里,你的一厢情愿,你的满心讨好,换来的是不搭理,何苦呢?

今日此后,你只需要取悦自己就好。

人与人之间最舒服的关系,是不必讨好。

打扰了别人,作践了自己。

你做你自己,我做我自己,不需要谁刻意去迎合谁。

要想一想,这一切是否值得,不能糊里糊涂,忘记了自己,你需要的是找一个可以说话,真正把你放在心上的人。

待在一起,只是因为三观相近,兴趣相合,谈得拢,聊得来,感觉舒服所以一切水到渠成,如是而已。

总是话里话外对你冷嘲热讽

作家詹迪·尼尔森说过,最适合的伴侣,就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具,认识墙上的画,架上的书,抽屉里的东西:如果在这个房子里你陷入黑暗,你也仍然能够自如地四处行走。

当你说出一句深情的话,换来的却是不以为然;你的满心欢喜,在他的眼里就是次品,有的只是对你嗤之以鼻。

彼此坦诚,又彼此熟悉,没有那么压抑和猜疑,疲累和伪装。

倘若一个人心里真的有你,怎会无视你的主动,怎会对你冷嘲热讽,怎会辜负你的心意?

一段好的关系,一定是如此。

你要明白,那些对你嗤之以鼻,冷嘲热讽的人,就是看不起你,你越是卑微地放低自己,就会失去自我,给他机会羞辱你。

也许因此会失去一些人、一些关系,但那些接纳了真实的你,依然选择留在你身边的人,才是你生命中值得珍惜的存在。

你要明白,真正愿意与你交往,把你放在心上的人,是欣赏你的优点,淡看你的不足,欣赏你的自由而独立,不是你的故作谦卑和讨好,更不是对你冷嘲热讽。

作者:卡娃微卡,来源:卡娃微卡

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人与人之间,只有彼此坦诚,才会相处得舒服自在,只有互相珍惜,共同付出,从未敷衍的关系,才最舒服长久。

这类喜欢冷嘲热讽他人的人,自己不优秀,但是还总是狗眼看人低,我们要早日看清他们的嘴脸,要么远离,要么给他们当头棒喝。

何为人与人之间真正相处舒服的关系?

是可以争吵,不必隐藏自我,无需苦心扮演讨人喜欢的角色,不必讨好对方委屈自己,是随心所欲,不压抑自己。

现实的社会,看不透的人心,不是你怎么对别人,别人就会怎么对你。

活着不易,要懂得好好爱自己,善待自己,别去打扰一个不在意你的人,别在不爱你的人面前,委曲求全。

他们心里,没有你。

心里有你的人,打扰是一种幸福;心里没有你的人,打扰是一种心烦。

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